Одним из ключевых направлений развития Вселенной является закон сохранения равновесия, который пронизывает собой всю нашу жизнь. И нарушение этого закона ведет к нарушению гармонии в любой сфере, где бы оно ни происходило. Относится это и к взаимоотношениям между людьми.
Брать или давать? Как найти баланс в отношениях?
Любые взаимоотношения – это обмен энергиями, это отдавание и получение.
И для того чтобы отношения были гармоничными, они должны быть сбалансированы – должен соблюдаться баланс между принятием и отдачей.
Что же можно отдавать и принимать?
Все что угодно: материальные блага, деньги, заботу, опыт (по этому пункту всегда понятно кто отдает, а кто принимает); время и участие (один рассказывает, а другой слушает, то есть отдает свое время и сочувствие); любовь, уважение, понимание и принятие (понимающий и принимающий отдает); благодарность (сердечная, искренняя благодарность – это отдавание ); любые другие потребности и нужды человека, не вошедшие в этот перечень.
Считается, что «мужчина дающий, а женщина принимающая».
Какой же баланс может быть в этом случае?
Немецкий философ и психотерапевт Берт Хеллингер говорит, что у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины – то, чего не хватает мужчине.
То есть как отдавать, так и принимать могут оба, только «отдавание» мужчины в большей степени относится к материальным благам, к физической защите, а отдавание женщины в большей степени относится к сфере чувств, к сфере эмоций. И здесь уже женщина отдает, а мужчина принимает. То есть для того, чтобы сохранить в отношениях баланс, совсем не обязательно жить по принципу «ты – мне, я – тебе».
Просто у каждого своя жизненная задача, своя ответственность в отношениях: женщина в силу своей эмоциональности, чуткости, хорошо развитой интуиции ответственна за психологическую атмосферу в семье, а роль мужчины, отведенная ему природой – добытчик и защитник. Конечно, в наши дни женщина может себя обеспечить материально, а мужчине не нужно добывать пищу охотой и постоянно защищать свой дом от врагов. Но за тысячелетия это стало инстинктом. И никуда от этого не денешься.
Крайне редко можно встретить только отдающего, либо только берущего. Большинство людей являются как отдающими, так и берущими. Это зависит от ситуаций, от людей, с которыми мы взаимодействуем. Порой случается, что мы слишком много даем, а в иной ситуации и с другим человеком мы можем слишком много брать.
Но если мы хотим длительных гармоничных отношений, причем это относится к любым взаимоотношениям – в семье, с друзьями, с коллегами по работе и т. д., в них не должно быть длительных перекосов, в них должен сохраняться баланс – каждый из партнеров должен вносить в отношения полноценный вклад.
Для примера, может быть вы замечали, что если человеку длительное время помогаешь, он со временем начинает наглеть и садиться на шею, а через какое-то время разрывает отношения? Такое порой можно наблюдать между братьями и сестрами – детьми, выросшими в одной семье, когда кто-то (чаще это бывает старший брат или сестра) постоянно опекает и заботиться о младших, ничего (или почти ничего) не получая взамен.
Почему так происходит?
Тот из участников отношений, кто постоянно дает больше, рано или поздно, с одной стороны, начинает тяготиться таким положением вещей, а с другой – подсознательно ощущает свое превосходство. В то же время второй участник интуитивно все это чувствует и у него (опять же может быть неосознанно) возникает чувство вины и гнетущее ощущение, что он постоянно находится в положении должника, находится в подчинении, что пальма первенства принадлежит другому.
В некоторых случаях даже бывает, что при желании постоянно берущего что-то отдать, дающий отказывается брать только для того, чтобы сохранить ощущение своего превосходства. В то же самое время для берущего признать, что отношения строятся не на равных, – серьезный удар по самооценке. Все это вместе взятое вызывает агрессию, стремление как-то отомстить тому, кто находится в роли благодетеля, и мощное желание разорвать такие неравные отношения.
Поэтому, если в какой-то сфере вашей жизни что-то не ладится, на мой взгляд, стоит проанализировать, насколько отношения в ней сбалансированы.
При этом, если обнаружится, что баланс нарушен, не нужно предъявлять претензии к партнеру.
В ваших силах изменить ситуацию только в том случае, если вы сами измените свое поведение:
1. Если вы даете ощутимо больше, постарайтесь временно давать меньше и учитесь принимать, если вам что-то предлагают. Если же пока не предлагают, но отношения для вас важны, попробуйте ненавязчиво подсказать партнеру, что он может сделать для вас.
2. Если же вы берете больше, временно постарайтесь брать меньше и учитесь давать. Если же брать отказываются, (ну что ж, и такое может быть) перестаньте брать и вы.
3. Возникает закономерный вопрос: как же понять, где больше, а где меньше? Лучшими советчиками станут ваши ощущения и ваша совесть. Человек, если он честен сам с собой, всегда это чувствует.
Единственные отношения, где закон между «брать и давать» работает несколько иначе, это отношения между детьми и родителями. При нормальных взаимоотношениях родители всегда отдают больше, и этот образующийся избыток дети потом передают своим детям. Своеобразная эстафета, где энергия любви течет от старшего поколения к младшему, от предков к потомкам.
